今日は
朝からなんだか
目がぼわぼわして
腫れぼったいなあって
思ってたんですが、

おお、そうだ、って。
今日は
おばあちゃんの命日だった。

祖母が亡くなったのは
３年前の３月１４日。
そう、
大震災の３日後でした。

横浜ではありますが
大きな揺れを初めて経験し
テレビで東北の様子を見て
ショックを受けた娘は
大震災の翌日から高熱を出しました。
５日間続きました。

そんな中で
四国から届いた
祖母の訃報。

本来ならば
お葬式に駆けつけるはず。
でも、
娘は怯えきって高熱を出している。
ダンナは「君だけでも行ってきたら」と
言ってくれたけど、
私がいない間に
娘の心や体に何かあったら。
私がいない間に
同じような地震が横浜にも来て
四国から戻れなくなって
子供達を守ってやれなくなったら。

お葬式に出ることは
断念しました。

娘は高熱を出して
余震のたびに泣いているし、
東北の人達は
想像を絶するような目に遭われているし、

私が
祖母が亡くなったこと、
お葬式に出られないことで
泣いている場合ではないと。
訃報が届いた直後に
一度泣いただけで、
後は泣くのをやめました。

大震災が起こってすぐに
イギリスの友人・ロバートが
安否確認のメールをくれました。
メールのやりとりの中で
娘のショックのこと
祖母が亡くなったこと
お葬式に出られなかったことを書くと、

「おばあさんのお葬式に出られなかったこと、
　本当につらかったことだろうと思う。
　でも、今、君は家族と一緒にいるべきだと思うよ。
　おばあさんもきっとわかってくれる。
　今の状況では、家族と一緒にいること、
　それがきっと一番大切だよ。」

と、返事をくれました。
ずいぶんと慰められました。

あれから３年。

未だにぼわぼわしてる私の目。
この３年間
時々思い出してはちょっと泣き、を繰り返し、
泣ききっていない目です。
　

人は
泣きたい時に我慢すると、
目の病気になるそうです。
緑内障とかね。
悲しくてしょうがないのに
目に涙があふれるのをグッとこらえると、
涙になった体液は細胞に戻れず溜まり、
眼圧を上げるそうです。

目の中の流されない涙。
目の中の記憶。

泣きたい時は
泣いてくださいね。
その許可を出せるのは
究極的には
自分だけです。

悲しくて泣きたい時も
腹が立って泣きたい時も
悔しくて泣きたい時もね。

心の底から泣くって
ものすごくエネルギーが要ることだけどね。

ホメオパシーのレメディーで
いっぱい泣いて
いろんな思いを浄化してきた私ですが、
祖母のことに関しては
私には
心の底から泣く勇気が
まだないのかもしれません。

ロバート一家とイギリスで再会した時、
みんなで
グラストンベリーの丘に登りました。
丘の道を歩きながら
ロバートが
「どう、おばあさんのこと、
　少し落ち着いた？」
と訊いてきました。

「う～ん
　なんともいえない感じ・・・・・・・・
　でも、うちのおばあちゃんって
　世話焼きで、お節介な人だったから
　先に亡くなった人達の
　世話をしに行ったのかなあって
　思ったりもするんだ。」
と言うと、

「そうかもしれないね、きっと・・・・・」
と、ロバート。

私は
ロバートに気づかれないように
ズズズッと鼻をすすりました。

その時
二人で
丘の途中から見た
グラストンベリーの風景を思い出すと

今でも少し

ほんの少し

泣けてきます。

 

 

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