そこから、
自分の内側を上下左右、浅瀬から深海まで
見て感じて、

自分はどう考えているのか？

自分はどう感じているのか？

自分はどう生きていきたいのか？を

自問自答していかざるを得なかった
１年間。

価値観がひっくり返ることもあれば、
悲しみが湧き上がること、

怒りに震えること、
恐怖におののくことも多々あって、
正直苦しかった１年間。

去年の６月に、

この感情の旅の最初のピークが来ました。

詳細は伏せますが、

長く続く問題・・・・・

頑張ってきたけれど、

解決の糸口がどうにもこうにも見つからないように思え、

「もう、どうしていいかわからない。

もう、自分にできることなんてない。

でも、何か方法を見つけなければいけない。

どうしたら、どうしたら・・・・・」

と、頭ぐるぐるで布団の中にいた時、

ふと、やって来ました。

『アホになれ』

という言葉。

声が聞こえたわけでなく、

文字が見えたわけでもないですが、

まるで、ストッと頭の中に落ちてきたような言葉。

私は、

「ちょっと待たんかい！

今、アタシがどんな状況かわかってんかい！！

アホになれ、って、なんやねん！！！

そんな、そんな、

のんきなことを

Σ$<(ﾟДﾟ#)%#&>§×ΔΦ

・・・・・そうか、

アホになれ、　か・・・・・・・・・・」

私が

『アホになる』

ということ。

なーーーんも考えない、

ちょーー楽観的になれ、という意味ではなくて、

頭で考えて考えて方法を絞り出すのではなく、

直観に従って方法を選び、

できることはやる。

できることをやったら、

どうなるかは、天にまかせる。

結果への期待も苦悩も手放す。

どうなっても、その結果が

今の最善。

私は、

『アホになれ』という言葉を

そう受け取りました。

ある意味、

当たり前のことに気づいたのかもしれません。

そして、

問題は解決していないけれど、

気持ちは、すーーーっと楽になりました。

『アホになれ』を

自分の頭にのっけて生きるようになると、

日が経ち、

月が変わるうちに、

少しずつ、少しずつ、

いろんなことが変わり始めました。

自分の内面を見つめる旅は

それに伴ってレベルアップしていくので、

別の意味で苦しくもなりました。

１１月に入ってやってきた第２のピーク。

自分の中から噴き出してきたあまりの怒りに、

「グレたい！
グレてやる！！」

と、娘に言ったら、

「グレろw

子供二人ともグレたんだしさ。
ママもグレればいーじゃんwww」

などと、娘が親にグレる許可くれて

（我が娘、最強、さいこーΨ(￣∇￣)Ψ）、

「そーだよね！
ママ、グレるわ！！！ 」

と、１０代さながらにグレまくっていた時期もありました。

そこで私は、

怒りというものが自分の中にあること、

自分がそれをフルに感じることを

自分自身に許可したのです。

そして、その後。

１年間の旅は終わったんです。

それまでの点のように存在していた出来事や気づきが

ひとつにつながり、

流れになり、

それまで自分が必死になって

消そうとしてきた、振り払おうとしてきた

自分の中の悲しみや怒りや恐怖、

そういった感情を含有することも
素の感情を信頼することも
怖くなくなりました。

全ての経験は自分が決めてきたことで、
人生は予想外にいろんな道があるということも
腑に落ちてきました。

あんなにどうしようもない、救いようがないと

思い込んでいた自分自身が、

そのままの姿でいいのだということ、
自分の足で立てるのだということも
空を飛べるのだということも
わかりました。

ここでひとつ、

記しておきたいことがあります。

もともと長い長い感情の旅をしてきて

特にキツかったこの１年間の旅を

支えてくださった方達がいました。

皆さんに共通しているのは、
私という人間を信頼してくださってきた、
ということです。

私が持つ力、
私が持つ光と闇、
私の人生を進むペース、
全てを理解・信頼し、支えてきてくださった。

自分という人間が信頼されている、
自分という人間の未来が信頼されている、
その感覚が
どれだけ私の力となって
苦しい１年を通り抜ける支えになってきたか、
さらには
私が家族を信頼する道筋をつけてくれたか。

信頼されることから得る、生まれる、湧き出す力は、

言葉では言い表せられないくらい、大きいのです。

私を信頼し、支えてくださった方達に

心から、心の底から、感謝しています。

この１年間の旅が終わって、
実は、自分の表面上の問題って何も解決してないんです。

今でも悲しいし（塩漬けの悲しい記憶、いっぱいあるし）、
今でも怒ってるし（あたしゃ、いったん怒るとコワイよ！！）、
今でも怖いし（だから、眠り浅いし）、

そんな感情から出てくる問題って
自分の中にまだわんさかとあるんだけど、

『自分の中に問題がある、ということが
こわくなくなったなあ・・・・・』

と、つくづく感じるのです。

『自分は自分の道を歩いて
これから生きていけるな、
いろんな感情、いろんな問題を
ひっくるめて持って生きていく自分を
きっと神様は見守ってくださるんだろうな』

という安心感のようなもので
じわ～～～っと、心がいっぱいのまま、

この新年を迎えました。

ここからまた
新しい自分の旅の始まり。

家庭人としても

ホメオパスとしても、

一からスタートするつもりで

やっていこうと思っています。

再発見した自分の羽を

毛づくろいして整えて、

門をくぐって

新しい世界へ舞う旅に出ます

そして、

今年、さらにさらにアホになり、

すべてをひっくるめた自分の人生を

楽しんでいく所存です。

今年もなにとぞ

よろしくお願いいたします

（あああ～～～、

やっと書いたぜ、ブログーーーーーッ）