１ヶ月前に再開した
カウンセリング。
今日が２回目でした。

へとへとにくたびれました。
頭ガンガン。
体ヘロヘロ。

今日も
話し始めるなり、
ティッシュ大量使用モードに突入でした。
涙を拭き、鼻をかみ、

「先生、すいません、
　大量に使って・・・・・」
と謝ると、

「いいんですよ。
　ティッシュ込み（のカウンセリング料金）ですから。」

ありがとうございますm(_ _)m

そのティッシュ、
しばらくすると
涙・鼻水用だけじゃなくて、

ビリビリ引き裂き用 に
なりましたけどね。

カウンセリングを
改めて受け始めて、

自分の中に
ここまでの怒りがあるということと、

そして
その怒りを持っていることに
これだけの罪悪感を持ってきたということに

改めて気づかされます。

か～なり前に
やはり先生のカウンセリングを受けていた時、
自分の怒りについて話していたら、

その怒りを受け止めた先生の方が
頭ガンガンになっちゃって、

「すんごい怒りでしたね・・・」
と言われて、
「そぉでしたか ？？？」
みたいな感じ（＝自覚薄し）だったのですが、

今回も、
何かを許そうとするならば
まずはとにかく
怒りを出し切ること、とのことで、
自分の中の怒りを
言葉にして吐き出し始めると、

話せば話すほど、
私の頭はガンガンになっていき・・・・・

途中からは
頭の中が
半分すっぽ抜けたような状態になり・・・・・
（＝一種の拒否反応）

それでも
それでも
吐き出し続けたので、

カウンセリング終わる頃には
ほぼ脱力状態で
テーブルに突っ伏してました。

論理的に
今日のカウンセリングの内容を
説明したいところなのですが、

頭で理解したつもりになったりしないために、
あえて
言葉にしないことにします。

むしろ、
これだけの怒りを自分が持っているということ、
それを吐き出す作業をして
クタクタのヘロヘロに疲れたということを
自分の感覚として
覚えておきたいのです。

自分の怒りを吐き出しながら、
ティッシュをビリビリに引き裂いて
身をよじって怒って悲しんで泣く。
正直なところ、嫌な気分以上のものです。
しんどいです。

先生から
「（今、ここで）許せますか？」
と訊かれて、

以前のカウンセリングだったら
遠慮と罪悪感があって言えなかったけど、
今日はきっぱり
「できません。」
って言いました。

もう
自分を偽ってる段階でもないですからね。

というわけで、はい、
次回へ続く 、です。

月イチで続く予定の
このカウンセリング。

今までの私を知る先生の

「ここまで来たんですよ。」
　　　　（＝人生の転機 ）
という言葉を支えに、
逃げることなく
来月も行ってこよう・・・と思ってます。

自分をクリアーにしていくのは
自分にしかできないわけですから。

あさっては
またクラニオのセッション。

時間がかかっても
ぜったいに
心身共に
軽くなってみせるぞ～～～

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○日時：７月２２日（火）　午前１０時から約３時間

○場所：横浜・「Umiのいえ」にて行き方はこちら をクリック

　　　　　　☆この会についてのお問い合わせは　　　　　　　　　

　　　　　　　 藤田までお願いいたします。　　

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